Mimie Miezekatze

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andere

Holt Fritzchen sich eine 1 € Münze. Fragt die Mutter Fritzchen: "Was machst du da? Antwortet Fritzchen: "Also, ich werfe jetzt diese Münze und wenn Zahl oben liegt, gehe ich ins Kino, wenn Kopf oben liegt gehe ich schwimmen und wenn die Münze auf der Kante stehen bleibt mach ich Hausaufgaben!"

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Herr Ober in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege. Mit Verlaub mein Herr. Tote Tiere können nicht schwimmen.

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Geht ein Fakir in einen Baumarkt und sagt: "Ich hätte gerne 5000 Nägel, meine Frau möchte die Betten neu beziehen."

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Die Mutter schickt ihren Sohn zum einkaufen: "Hast du gesehen, ob der Metzger auch Schweinshaxen hat?" Max: "Nein, konnte ich nicht. Er hatte seine Schuhe an!"

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Geht ein Mann mit nur drei Haaren zum Friseur. Friseur: "Wie hätten sie´s denn gern´?" Mann: "Ähm, eins links, eins rechts und den Rest wild durcheinander."

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Kommt ein Junge ins Fischgeschäft und sagt zum Verkäufer. "Bitte werfen sie mir zwei Forellen zu!" "Warum denn werfen?" fragt der Verkäufer. "Damit ich zuhause sagen kann, ich hab sie selbst gefangen!"

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Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Zu Spät!"

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Lisa hat ihre erste Reitstunde. Ihr Pferd setzt sich gleich in Trab. Lisa rutscht nach hinten. Vor Schreck fängt das Pferd zu galoppieren an. Lisa kann sich nur noch verzweifelt am Schweif festhalten. Sie ruft ihrem Reitlehrer zu: "Schnell, bringen sie mir ein anderes Pferd!! Das hier ist zu Ende!"

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"Ich lass' die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher", erklärte die Oma. "Das brauchst du doch aber nicht, Oma!", meint ihr Enkel: "Die haben doch Taschenlampen dabei!"

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Fritzchen hat ein Spielzeug-Auto verschluckt. Sagt die Mutter: "Du setzt dich jetzt solange aufs Töpfchen, bis es wieder rauskommt. Nach einer Weile kommt die Mutter wieder und fragt: "Ist es schon wieder draußen ?" Fritzchen antwortet: "Nein, aber es hat schon ein paarmal gehupt!!!"

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Der vergessliche Professor hat einen Elefanten operiert. Zufrieden sagt er: "Diesmal haben wir aber nichts im Patienten vergessen." Plötzlich wird der Professor unruhig. Dann fragt er aufgeregt: "Weiß eigentlich jemand, wo Schwester Hildegard ist?"

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Mutter und Fritz gehen durch die Stadt. Fritz zur Mutter:" Mami, Mami ich muss Pipi!" Die Mutter ist darüber so verärgert und sagt: " Wenn du aufs Klo musst sagst du in Zukunft "Ich muss singen!"
Am Abend ist die Mutter nicht zu Hause. Fritz steht auf und geht zum Vater ans Bett und meint: "Papi ich muss singen" Papi:" du kannst doch jetzt nicht singen!" Fritz: " Ich muss aber singen!" Papi: "Du weckst doch die Nachbarn auf!" Fritz: " Ich muss aber dringend singen!" Papi: " OK, dann sing mir leise ins Ohr!"

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Eine Frau kommt ins Kleidergeschäft. Sagt sie zum Verkäufer: „Ich möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren.“ Darauf der Verkäufer: „Äh… wir haben auch Umkleidekabinen.“

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„Hat Ihnen das Berühren des Hufeisens Glück gebracht ?“ „Leider nein. Das Pferd war noch dran.......!“

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"Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt."
"Und wie fährt es?" "Es geht."

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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

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Fragt der Ober den seekranken Passagier: "Möchten Sie, dass ich ihnen das Essen in die Kabine bringe, oder soll ich es gleich über Bord werfen?"

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"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!", jammert Sabine. "Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach liegen!", antwortet die Mama.

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Zwei Männer müssen ein Klavier in den elften Stock hoch tragen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!" "Erst die gute." "Die gute ist, wir sind schon im zehnten Stock!" Darauf der andere: "Das ist gut, aber was ist dann die schlechte?" "Wir sind im falschen Haus!"

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"Papa schreibt man Pferd mit ,F' oder ,V'?" - Ach schreib doch einfach ,Gaul' !"

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Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor und sagt: ,,Ich kann einen Vogel imitieren.",,Das ist nicht´s neues! Ich kann dich nicht gebrauchen.",,Na gut" sagt der Mann und fliegt traurig aus dem Fenster.

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Der Pfarrer läutet an der Haustür. Da tönt es aus der Sprechanlage: "Bist du es, Engelchen?" "Nein, nein", antwortet der Pfarrer freundlich, "nicht direkt, aber von derselben Firma!"

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Martin: "Ich möchte mal wissen, wie lange ein Mensch ohne Gehirn überleben kann." Peter: "Wie alt bist du?"

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Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

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Der Schüler 'einer Reitschule reitet ein Hindernis an. Das Pferd verweigert. Da fliegt der Schüler in hohem Bogen über den Kopf des Pferdes. „Na prima", ruft der Reitlehrer, „das nächste Mal brauchen Sie nur noch das Pferd mitzunehmen!"